如果人生可以逆袭，那为什么不能是你？

　　文/枫

　　如果寒门难出贵子是命运安排，那为什么不能成为命运手掌下的漏网之鱼？如果人生可以逆袭，那为什么不能是你？

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　　我从小便生活在一个工业小镇上，那里的空气夹杂着汽油，闻起来让人作恶，机器在不停的运转，发出嘈杂的声响。

　　那个最不起眼，看起来微小的瓦房便是我家了。屋里没有收音机，没有风扇，更没有电视。几张椅子，几张桌子，以及一个为方便与外界联系而不得不装的电话。

　　屋里极少开门开窗，因为外面的汽油味实在太重了。即使白昼，也只有略微的阳光透过瓦房顶上不足两平方米的透明的天窗，所以如果没有灯光，房子里面没有白昼黑夜之分。

　　迫于经济压力，我的爸爸背井离乡，远赴广州当起装修工人，风雨不阻的工作，一年时间里只有春节匆忙回来两天，清明祭祖回来一天。伟岸的身躯，黝黑瘦削的脸庞，这是我对爸爸的印象。

　　我的母亲则选择在镇上一家厂里工作，每日清晨出去，深夜而归，只为用低廉时间的去换取更多的金钱。我不知道她一日三餐去哪里解决，也许她根本就没有一日三餐。

　　2

　　有一天，我问姐姐：“姐，你听说了吗？二胖喝农药了！或许我能理解他吧。姐，你有想过自杀吗？我觉得做人好累啊，这日子过得真没有意思。”

　　是的，我体验不到被父母牵着小手踉踉跄跄过马路的幸福感，我体验不到肆无忌惮吃饭的乐趣，而我享受的到的却是无尽的黑夜恐惧，每逢刮风下雨，我便害怕的无法入睡，知道妈妈迈着沉重的步伐推开家里的门。

　　那时即便年幼，我已找不到活下去的意义。生活是什么，就是连柴米酱醋盐都无法保证的日子吗?就是酸甜苦辣中只有苦的滋味吗？

　　姐姐留着眼泪，抱住我说：“你不能做傻事，咱姐弟俩好好活着，读书是我们唯一的出路，我们只有飞上枝头变凤凰，才能改变得了现状”年纪轻轻的姐姐，说出了发人深省的话语，生活啊，给她带来了这年纪不应有的成熟。

　　是的，我想改变，我要努力。

　　3

　　因为成绩优秀，我很顺利进入县里最好的初中念书。初一的时候，姐姐中考失利，考不上县里的高中。而我重男轻女的父母，不愿意再支持姐姐念书，姐姐不得不选择离开可以改变命运的地方。

　　那一晚，在我床前，姐姐说，其实我早已料到这结局，在这被传统思想禁锢的小镇里，我身为女儿身，即使中考考得再好，我也没办法再继续去追求我的梦想了。小弟，你不一样，你要坚持，我即将外出打工给你挣取学费，你好好学，带着自己梦想，带着我的梦想，走出这破旧的小镇，去远方，去成为所有人的榜样。

　　那一刻，我哭了，整夜未合眼。

　　是的，我想要改变，我要努力。

　　4

　　初三的时候，我的父母想要我辍学。原因很简单，听了邻居的闲言闲语。即便他们重男轻女，但传统思想禁锢太深，让他们觉得读文雅之书倒不如早点进入社会。闲言闲语来自我的邻居们。

　　那些男人，夏天时倚在家门口前的椅子上，拿着一把葵扇，穿着人字拖，光着膀子，叼着香烟，嘴里不时吐出一圈一圈的白色烟雾，终日游手好闲，无所事事，靠着老婆在厂里没日没夜干活拿到的薪水度日；那些女人，斤斤计较，可以为了鸡毛蒜皮之事瞬间变成长舌妇，永远都有干不完活的她们，唯一的娱乐就是说被人家的闲话了。

　　这个时候，姐姐站出来坚决反对，甚至说出爸爸妈妈不支持我上学的话，我以后的学费生活费就她一个人扛。姐姐的话让爸爸妈妈无可奈何，只好作罢，我也因此获得了重生。

　　5

　　穷人家孩子多磨难啊！在我高一时，我得了阑尾炎，急需做手术，但那时候恰巧是家里咬牙帮我交完学费，根本没什么剩余的钱了。无奈之下，我的妈妈只好拉下老脸打电话去问富裕的亲戚借。

　　然而，亲戚盛气凌人的说，借了你还得了吗，穷鬼！即便这样说，我的母亲为了我忍住了，继续请求。最后，百般请求之下，加之利息作为保障，钱是借到了，但那句话深深的刺痛了我的心。

　　我无法想象电话那头，亲戚的那副嘴脸是有多么的嚣张，是有多么的令人作呕，我也无法忘记，电话的这头，母亲求人的眼神是多么的无助。躺在床上的我，脸上满是泪痕。

　　“借了你还得了吗，穷鬼”这句这心的话语被我写在纸上，贴在了我上铺的床板下，以及我课桌上，睡前我会看一眼，不是卧薪尝胆般的苦涩，而是一股力量油然而生。懈怠的时候，我会想想家里的瓦房，想想辍学的姐姐，想想这句话，想想母亲那迷离无助的眼神，顿时便充满了拼劲。

　　我有很多同学问我，为什么我做得到如此努力学习，我说，因为你不知道寒门的孩子到底经历了什么。

　　金榜题名对于我而言重要吗？答案是肯定的。我并不追求扬名立万，不追求在高楼大厦的高层俯视所有，不追求富甲一方，我所做的一切，只为了逃离那个小镇，逃离那间瓦房，逃离流水线般的生活，赢得所有人的尊重，特别是势力的亲戚。我想在知识的陶冶下，在老师的教导下，在环境的渲染下，真正成为一个有素养，有担当，有尊严的人。

　　寒门难出贵子，这是当今一个热议的话题。诚然，相较于寒门学子而言，家庭情况稍好一点的，起点都会高一点，这是不争的事实。正如我上了初中，才发现我的英语水平跟同学相差很多，因为环境不同，所受的英语教育水平不同，谁能指望我在一个偏远的小镇里有高水平的英语老师。

　　但是，即使起点不一样，我却用后天努力你弥补了。你所想得到的事，就一定能做得到，就看你肯不肯下功夫。同样，无论你现在处于哪个处境，跟别人的差距有多大，只要你努力，一定可以缩小这个距离。

　　如果寒门难出贵子是命运安排，那么你为什么不能成为命运手掌下的漏网之鱼？如果人生可以逆袭，那为什么不能是你？不努力一下，你永远也不知道自己的潜力有多大，永远也不知道自己的极限有多高！

　　走出农村二十年：爱是一种多么痛的领悟

　　文/虫妈

　　我是在一个重男轻女的贫困山村出生长大的。背着沉重的心理包袱从农村走向城市，从中国走向世界。一直到30多岁的时候，成了俩娃的单亲妈，经历过了人生无数坎坷，生活定居在美国旧金山，才领悟到一些真理，才真正从心底里认同自己。人生跌宕起伏的背后，是自我意识的崛起和爱的觉醒。

　　1、灰暗的童年

　　我是1980年出生的。16岁进城读高中之前，大多数时光在山脚下的小山村度过。这些红砖房子是90年代初沿海经济改革风吹过小山村，大家一窝蜂开始建起来的。更早些时候，也就是我十多岁之前的时光，全是灰黑色泥瓦房。

　　童年的很多记忆，也是暗暗的灰黑色。

　　当时的农村，家家户户都种水稻，而且必须种，因为是农业户口，要向国家无偿缴纳农业税：1亩田总产出大约1000斤，要交100斤稻谷的税。商品不自由流通的年代，每年，以我们家为例，交完税之后，一年有一两个月是没米吃的。怎么办呢？向邻居借，用红薯，玉米等其他杂粮代替主食。物资匮乏的年代，人们对食物都加倍珍惜。小时候，要是吃饭把饭粒丢到桌子上，我爹会骂甚至拿筷子打头。家家户户都养着鸡鸭，谁家要是丢了一只鸡，鸡主人从村头厉声骂到村尾：“烂肚肠咯斩头鬼咯，哪个短棺材偷了我家的鸡……”。

　　我们的村庄处在丘陵地带，稻田分布在各处有梯度的山凹湾谷里。水稻的整个生长期，都需要有水来灌溉。所有的稻田旁边，必须有一条流水的渠道。雨水充足的年份，渠道里蓄着水。干旱的时候，附近水库定期开闸放水补充。有了地势上的梯度，必然有水资源的分配不均匀。小时候，我见过听过村民们为了争夺有限的水资源，挥舞着锄头木棍打得头破血流。打架的时候，男人上场，女人退后。种水稻是环环相扣的庞大工程：育田播种，插秧除草，撒肥，收割晒干拣选，要有好收成，一个都不能出错。每一个环节，都是极大的体力劳动付出。而这一切，男人是冲锋在前的排头兵。

　　男丁，在农业社会里，的确是一个家族引以为傲的最大资本。不幸的是，女人被推到幕后，农村里普遍存在对女性的轻蔑与漠视。

　　我们的村庄只有几十户人家，小时候，跟我年龄相近玩在一起的，全村差不多有十来个男孩和另外三个女孩。三个女孩名字的最后一个字都是萍，每个萍，都有一个弟弟。听说（但愿只是听说），很多女孩，一出生就被送走，或者，直接倒马桶葬到树下。村里凡是生了儿子的女人们，嗓门都很大。我奶奶嗓门也很大，她生了三个儿子。我大伯养了三个女儿，二伯有了女儿后有了一个儿子。我爸妈生了我这个女儿之后，计划生育开始实施，但是他们东躲西藏要生老二，老二是妹妹。很小我就知道，我哥最得奶奶宠，是因为他有鸡鸡。我也想被宠啊，也想要有小鸡鸡，所以学男孩站着撒尿的样子，以为有朝一日能长出来，结果只是尿湿了自己的裤子。

　　农忙的时候，家里缺男丁干田里的活，女人也得跟着下田。从8岁开始，我帮家里下田劳作。山谷里的稻田，并不是想象中的风景画。稻田里，只要有水，就寄居着一种叫做蚂蟥或者叫做水蛭的软体小生物。这是一种滑溜溜的变态吸血鬼。它可以悄无声息爬到人的小腿，在人毫无察觉的情况下，吸血一直到偏平的身体变成圆鼓鼓的小球。被蚂蟥吸饱血后的伤口，一直会血流不止，甚至发肿鼓脓变成烂疮疤，几个星期都不好。有一次我弯着腰，拿着镰刀割水稻，低头看见右腿的裤脚变红了，挽起裤腿，一条吸饱了血之后圆鼓鼓的蚂蟥掉下来。瞬间，我全身竖起鸡皮疙瘩，崩溃尖叫着像疯了一样，三步并作两步跳跃着跑到岸上，看着鲜血直流的小腿，哭着恳求父母别再让我下田了。很长一段时间，我对这种身体扭来扭去的线条形小动物，都有一种莫名的恐惧和厌恶。

　　以后每次到了田边，我妈会说，你不用下田了。但是我爸会给我下任务，要求一定要完成某一块区域的劳作，才可以。我爸是家里的权威，小时候我是惧怕他的。我妈，不知道是不是没生出儿子的原因，从小，我就没听过她有大嗓门说话的时候。很多时候，她做饭洗碗扫地干农活，家里家外忙个不停，低着头不说话。也有可能，她都没有说话的机会，因为家里的一切，基本上是我爸做主说了算。

　　稻田收割结束闲下来的时光，我爸是个藤椅竹工匠：劈毛竹，把竹条放在火焰上烤，折弯成椅子的各个部件，架子搭好之后，用塑料藤在空隙里编织一些几何图案。我妈是嫁给我爸之后，学着做编织塑料藤那部分的活。她常常被我爸骂，骂脑子笨，手不灵活，编出来的图案不好看。有时候我爸愤怒了，一脚把我妈编好的椅子踢倒在地，拿刀拆掉，自己重新动手修好。即便这样，我妈还是不吭声，转身去干别的家务活。

　　这样的气氛，对儿时的我来说极其压抑。而这压抑，没处言说。十岁左右有一次，刚过完年，我爸又在骂我妈，窗外是邻居一家人在咯咯咯大笑。我拿起一块木炭，在白墙上写了几个字：

　　别家乐，我家愁。

　　然后我妈和我爸，平生第一次大嗓门，恶狠狠地盯着我，轮流质问：这种话你也想得出来，啊？你愁什么了？缺你吃缺你穿了？我们家犯得着你愁死啊？……

　　从此以后，心里所有的不满和痛苦，埋在心底，跟父母是不能说的，因为说了，可能遭来更多羞辱和谩骂。很小我就知道这一点，察言观色是为了保证生存练就的本能。

　　我妹妹有一次，被村里的小男孩欺负，哭着回家，结果我爸劈头盖脸一顿毒打，嘴里嚷嚷着：“我叫你这么笨？别人欺负你，不会还手，啊？哭，还哭？再哭我打死你！”我躲在门后看我妹妹一副想哭不敢哭的样子，年幼的我，对更年幼的妹妹充满一种恨铁不成钢的愤怒：谁叫你这么笨呢！我们的父母，不像别人家的父母，看到自己孩子被欺负的时候，会拉上孩子去讨公道。

　　父母不会保护自己，在外只能靠自己。在农村，男孩对女孩的态度，跟他们的父辈一样，别说尊重，更有可能是赤裸裸的武力威胁。我上小学的时候，学校跟家里相差两公里的路，每天自己走路上下学，要路过一大片远离人烟的绿茶地。有一天，路上被五六个年长的男生拦下，几个男生在互相讪笑怂恿着，商量着谁先上：“小妞，来，陪哥们儿玩玩！" 十二三岁的我，冷冷的看着他们。眼看着一个男生，在后面一片起哄声中，张开双臂扑倒过来。快靠近的时候，我猛然抬起右脚，朝他的裤裆下面，迅雷不及掩耳之势狠狠踢过去。“啊——他妈的，烂卵泡……”那个男生捂住下身，龇牙咧嘴，骂骂咧咧，后面的男生扶住他，惊恐看着我：我们跟你开玩笑的啊，你还当真了？那天回家，我很冷静的吃饭，乖乖自己上床睡觉。乖，是内心深处冰冷的绝望。

　　小时候唯一自豪的地方，是常常被村里的老人夸机灵。我奶奶虽然很宠我哥，但她也喜欢我。因为我聪明，记忆力极好。每次打麻将，我坐在她旁边，帮她出谋划策，因为我能记住她打过什么牌，上家和下家打过什么牌。几乎每次，她都能赢钱。赢来的钱，就去村里唯一的小店里买一块饼什么的作为奖赏。那是小时候最开心的时光之一。一旦我爸心情不好我有可能遭殃的时候，奶奶家是避风港。直到十岁的时候，奶奶去世了，葬在一个高高的山岗上。从此，我常常去奶奶坟前，呆呆坐在那里，眺望着山下星星点点的村落，一坐就是半天。本该是活蹦乱跳青春少女的活力年龄，却整天喜欢爬山坐坟头，多么沉重又凄凉。这一切，深埋在心底。

　　而聪明这个唯一值得自豪的亮点，也随着一次偶然事件，被无情得碾压粉碎。邻居有个大叔，生了三个儿子，每次到我家来坐，嗓门大的不得了，经常发表一些诸如“女人不用读什么书，能生儿子才是王道”之类的愚蠢言论。我讨厌他，但碍着他是长辈，每次来了还得给他泡茶。大约十四岁那年，他让我帮他还一本杂志给一个叫做国平的年轻人。国平住在村头，我家住在村尾。我屁颠屁颠跑去还了。几个星期之后，这位大叔气势汹汹找上门来：我叫你还的书呢？早就还了啊？还去哪里了？国平啊！什么？你个猪脑子，我叫你还给国宾的！拉着我去村头找国平，找到了那本杂志。从村头走回村尾的路上，大嗓门叔不依不饶，攥着我的衣服后领，逢人便火气冲冲大声宣布：小暖浦头猪脑子，耳朵还有问题，还一本书都搞不拎清，害我多交1块8角钱啊，天下还有这种冤枉事情，娘西皮！（注: 小暖浦头，是当地方言，对小女孩的蔑称；娘西皮，电视剧里蒋介石不也是这么骂人的么~）。过往的人们，没有人站出来替小女孩说句话，只是用同样轻蔑的目光，上下打量。被当众羞辱的感觉，就跟衣服被人扒光了游街示众一样，没齿难忘，在我幼小敏感的心灵里深深的扎进了一根刺：即使过去二十多年了，想起来依旧泪眼婆娑。

　　穷，是那个时代的一条魔杖，把人心指向一个透不过气的逼仄角落。鸡毛蒜皮的口角，有时候还能引发人命。那天被批斗完了，我无比压抑，来到村边的池塘旁，想着是直接纵身跳下去呢，还是前后脚一步一步走向深处。反正都是死，要死就死得快一点吧。正想着，脚下水边哧溜哧溜游过来两条蚂蟥。啊！我下意识的尖叫起来。想着身体到了水里之后，有无数条蚂蟥会游过来吸血，这简直比死还难受啊。算了，不跳了。从某种角度讲，这些曾经吸我血的小动物，救了我年少时的命！那天我跪在奶奶坟前，大哭一场，哭完擦干眼泪，望着山下远处的村落和黛青色远山，心中发誓，总有一天，我要离开这个地方。

　　2、走出丛林

　　在靠天吃饭资源有限的农村，为了生存大家争先恐后竞争资源。为人蛮横是强大有力的象征，村民只会敢怒不敢言，没人敢挑战弱肉强食的丛林规则。如果一直在那个乡村呆下去，我想我也就是一个彪悍农妇的命运：二十岁不到就嫁到附近小镇，干农活做家务，生孩子照顾家人，累死累活，还没有话语权。可是这不是我想要的人生！老天也的确不这么对我安排。

　　最初的命运改变，是遇见小学和初中老师。在乡村，教师对学生的体罚和责骂是司空见怪的现象，没人会去质疑这样做对不对好不好。我很幸运，整个学生生涯，没有被暴力对待过。小学四年级的时候，新来了一个语文老师——钱老师。钱老师温文儒雅，引经据典，讲课风趣，经常让我们笑得前仰后伏。见多识广的他还组织我们每年去春游野炊，有一年春天，坐长途大巴车带领我们去绍兴市游兰亭，东湖和大禹陵。这对于第一次见到城市的贫困山村孩子来说，对心灵的震撼是巨大的。对我，他额外培养，常常鼓励我多读课外书。每周我会被叫去办公室，练毛笔字，写作文，我也很争气，每次去镇里比赛都拿一等奖。我的汉字写得很漂亮，是那时候打下的基础；喜欢看书，也是从那时候受到鼓励开始。初中的时候，英语和数学老师对我格外器重。至今，我还记得英语老师那长裙飘飘的柔美身影，数学老师鼓励我们自学常常说要“对自己的人生负责”。

　　人生中最初的成就和自信，来自于那些老师的培养，来自于自己学业的优秀，这是改变我命运的一块基石。

　　尽管学业突出，在我爸眼里，依然一无是处。考了99分拿第一名的时候，他说：“还有100分呢，你骄傲什么？”如果不是第一名，那就更不得了了：“没用的东西，读个屁啊，回家种田算了！” Believe it or not, 初中班级里，我一路拿第一名。16岁的时候，以全镇第一名的成绩考进了当地省一级重点高中。从此，一路上大学，去荷兰读硕士，在英国读博士，来美国做博士后，在学业这条道路上走到了极致。没人知道，不断折腾的背后动机，只不过是想证明自己，只不过是想弥补年幼时缺失的那份肯定和赞许。然而不管怎样努力，心里总有一个空虚的黑洞，似乎永远都填不满。

　　3、情路坎坷

　　年少时遭遇的冷与苦，造成我内心的极度自卑，叛逆和不安全感。另一方面，学业上的成就又让我很清高，把谁都不放在眼里。

　　二十几岁时候的我，是一个看似骄傲实则内心虚弱的矛盾体。对男人基本认识的缺失，使得我在情感道路上屡屡受挫。大学的时候，有过两段短暂的恋爱史。每一次的开始，只不过是对方男生在人群中微笑着多看了我几眼。一点阳光却以为得到了灿烂世界的我，如沐春风迅速坠入情网。每一次，很用力地在付出，却莫名其妙的被结束，不知道自己错在哪里。感情上的失败，用学业上的成就来麻痹自己，我依然单枪匹马我行我素，躲在自己的舒适区里自以为是。

　　从小习惯了弱肉强食的丛林社会，长大了不由自主的争强好胜。和朋友聊天，不管什么话题，自己要占上风。很久以后我才意识到，这样难相处的人很难建立起亲密的伙伴关系。第一次认识到自己的情商低，是在荷兰留学的时候。不仅仅是因为认识了之前写作文章介绍的情商极高的荷兰导师Jean-Paul，和蔼智慧的安德烈斯，还有很多以后会继续写文章详细介绍的荷兰室友和中国同学。

　　一个人与另一个人交往，有时候就像是这个人站到一面镜子前面，能更清楚的看到自己。能够认识到只是起点，从0到1，到能力的建立起来，却是一段艰难的长征。

　　荷兰之后，我去了英国读博士。在那里，有过几段烂桃花。还是那样，对方用几个暧昧的眼神，几句甜言蜜语，我就轻易陷进去了。这一次，我不再故步自封，开始认真看书分析自己的性格，开始找朋友和心理咨询师讨论自我意识和心理疆界的建设。也是在荷兰英国留学的那几年，看到社会里的男人彬彬有礼，女人不卑不亢，互相尊重互相爱护。我开始学会打扮和化妆，觉得自己终于有点女人的样子了。

　　中国的父母大部分都很奇葩：年少时禁止儿女谈恋爱去学习跟异性的相处之道，等到成年了，突然又着急了，鼓动七大姑八大姨，死命催婚。转眼间到了30岁，我还是一个人，成了人们眼中的高学历剩女。在众亲友催婚的时候，我遇到了我的前夫。前夫来自中部省份的农村，据说那里的女人吃饭都不上桌。可能是因为来自底层社会的农村而产生的共鸣，我们很快就结婚了，自以为门当户对。婚后，才发现门当户对不是那么回事：我们的三观很不一样。我说我要成为精神自由有思想有智慧的人，他说我要做大富翁环游全世界；我说商业社会要靠跟人合作强调团队精神，他说我一个人就能搞定的事情何必雇佣员工……总是吵架不断，只不过，我是那个怒气冲冲的人，他是那个不吭声的主，我们之间完全是我小时候父母的翻版，角色对换而已。随着孩子的到来，我们之间的矛盾退到幕后。不久，我一个人带着孩子，只身来到美国工作，从此夫妻两地分居三年多，一直到全家的美国绿卡批下来准备家庭团圆之际，此时夫妻已形同陌路，便互道安好，各自天涯。

　　4、爱的觉醒

　　很多人说母爱很伟大，可是没有人形容过婴儿对母亲的那种深深的爱和依恋。本来嘛，不会说话的婴儿只会用哭和肢体语言来表达。刚来美国的时候，虫子不到一岁，还不会说话。每天早上出门上班，他会招小手表示再见。下班回家，远远就能看见他的小脑袋在玻璃窗前眺望，看见我就开始欢呼雀跃跳舞。一到家，欢笑着冲上来给我一个熊抱。这种被需要的感觉，每天给我一种无与伦比的成就感。现在虫子四岁半了，还是这样的习惯，身边还多了一个弟弟。

　　独自一人在异国他乡带着娃娃一边工作一边生活，跟丈夫还感情不合，难免有时候悲从中来。独自流泪的时候，虫子跑过来问：妈妈，what's wrong? Are you OK? Do you want a hug? 伸出小手搂住我的脖子，拍拍我的后背：妈妈，It's gonna be OK. I am with you. 我对虫子最严厉的时候，是打他屁股。每次他被打，哭完，张开小手要求抱抱，趴在肩头搂住我的脖子，过不了多久，他已经忘了被打屁股这回事情, 又高高兴兴玩去了。我从我的孩子们那里，学到一种生活态度：生活在当下，不在心里堆积过往的垃圾。也是两个小娃温暖的爱，融化了我内心深处那些儿时种下的冰冷的刺，修复了儿时缺爱留下的心理创伤，爱的种子开始在我的心底发芽壮大。

　　心里有了爱的能力，懂得尊重自己的能与不能，我也就跟过去的自己和解了，跟过去的一切苦难和解了，包括那个我出生的小山村的村民们，和我的父母。16岁离开家以后，很长一段时间，我跟我的父母保持着距离。来了美国之后，迫于一个人养娃工作的生活压力，我的父母轮流来美国照顾我的孩子们。我的妈妈，连普通话都说不好的乡村妇女，敢于跟着我来美国生活，帮我照顾小娃。她说我是婴儿的时候，她没奶，所以我奶奶抱着我，四处讨奶吃，是那个村庄的妈妈们，一起养育了我。我爸这么骄傲的大男人，当我需要人帮忙的时候，他也来到了美国。我想起来小时候他没日没夜的在家里赶工做竹椅子，为的是开学我又要交学费了。想起来我16岁第一次离家不到两个星期，他带着半只烧好的鸭子来学校看我。想起来我要留学荷兰缺钱的时候，他四处借钱帮我凑学费。我怎么能忘了，他们是如此爱我。

　　那个山脚下的小村庄，小时候也是风景秀美的地方呀。每年三月，梨花杏雨，燕子低飞，流水鱼肥。我想起和三个萍一起玩，一起去渠道里捉鱼，去坡上摘桑葚，在竹林里荡秋千。我想起村里十来个疯男孩，跟着他们爬树看鸟蛋，下河挖泥鳅，上山采野果。还有隔壁爷爷，每次煮好了肉过来叫：冰冰，过来吃肉。（注：肉是那个时代的奢侈品，冰冰是我的小名。）我怎么能忘了，这些都是爱啊。

　　感谢上苍，从阴影里走到阳光下的感觉是如此美好；

　　感谢我自己的过去，因为所有的过去，成就了今天的我；

　　感谢所有在我生命里出现过的人，我爱你们！

　　李明勇：我不怕输，不断接近就是成功

　　16岁初中毕业辍学，22岁进高校当保安，41岁博士毕业，如今，李明勇站上大学讲台，成为一名高校讲师。近日，李明勇的励志故事引发网友关注。

　　李明勇说，自信、自律和不怕输，让他成为今天的自己，从保安到高校老师，他并不是励志传奇，只是在不断接近目标。

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　　家境不好初中毕业后打工，大学当保安萌生读书念头

　　1977年，李明勇出生于贵州省遵义市湄潭县一个偏僻的乡村。儿时家人接二连三地患病让这个本就不富裕的家庭陷入困境。李明勇回忆，在家乡读小学和初中时，他成绩很好，从来没有跌出前三名，但因为家境贫寒，欠下不少外债，初中毕业后，李明勇就来到贵阳打工。

　　初到贵阳，他在建筑工地做小工，当过水泥工，也干过木匠，后来又回到老家帮父亲种烤烟，养鸭子，“前后四年多都是为了还债”，李明勇告诉记者。还清家中债务后，1999年，李明勇又回到贵阳，进入贵州教育学院（贵州师范学院前身），成为一名保安。

　　在学校里，李明勇主要负责看守大门和校园安保工作。受到同学们学习氛围的影响，李明勇萌生了继续学习的念头，他重新拿起课本，开始准备成人高考。

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　　一边工作一边艰辛备考，考研三次才获成功

　　一边工作一边备考，李明勇要付出比常人更多的努力和艰辛。学校晚上11点半锁门，李明勇就利用入夜的时间学习，常常要看书到凌晨一两点。早上6点半，他又要准时起床开门，一天只能睡五六个小时。功夫不负有心人，2001年，李明勇考取贵州教育学院中文系专科班，并在2003年顺利考取贵州教育学院中文系本科班。

　　2005年，李明勇本科毕业，本可以找工作的他又毅然决定考研，“我就是想当老师，成人高校有一些限制”，李明勇说。不比成人高考，考研是更艰辛的一次战斗。英语零基础的他，为了增加词汇量，硬是背下了一本8000个单词的词典。

　　然而，连续两年考研失败。最难的时候，周边的人都劝他放弃，李明勇不甘心，“再试试吧”，他告诉自己。2007年，李明勇第三次走入研究生入学考试考场，最终成功考取贵州大学美学专业硕士研究生。2015年，李明勇考上华中师范大学博士，并在今年顺利毕业，他选择回到改变他命运的贵州师范学院，成为一名高校老师。

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　　学生眼中接地气的“勇哥”，博士毕业成为高校教师

　　罗跃鸿是贵州师范学院2010级学生，也是李明勇当辅导员时带过的第一届学生。罗跃鸿告诉记者，李明勇很接地气，经常冷不丁地幽默一下，和同学们关系很好，同学们都叫他勇哥。2014年临近毕业时，李明勇鼓励同学们，要坚持读书学习，想考研的就努力去考，“‘我还准备考博呢’，他这么一说，大家都乐了”，罗跃鸿说，受李明勇的影响，自己如今也成为一名高校教师，在贵州财经大学任教。

　　如今，李明勇博士毕业成为高校教师，罗跃鸿很为他骄傲，“作为学生，我知道李老师这一路走来很不容易”，罗跃鸿告诉记者，在贵州师范学院当辅导员时，李明勇一边照顾年迈的父亲，一边工作，还在一边备考博士，非常辛苦，但即便这样，学生工作他一样也没落下，能帮助学生的一定会尽力帮助。

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　　对话李明勇：我不怕输，不断接近就是成功

　　初中毕业到如今博士毕业站上高校讲台，李明勇认为自信、自律和不怕输的精神支撑他一路走到现在。因为目标成为老师，他一直向着目标不断接近，哪怕其间失败多次，他都没有放弃过，一直在向着目标不断接近。

　　记者：小时候学习成绩怎么样？最喜欢哪一科？想考什么学校？

　　李明勇：小学、初中学习成绩还不错，在班上基本都是前三名，那个时候我比较喜欢数理化，成绩也比较好。当时没想过考什么学校，家庭经济条件不好，都是为生计奔波。

　　记者：初中毕业后都尝试过什么工作？

　　李明勇：在贵阳做建筑工人，后来又回老家养过鸭子，种过烤烟。前后四五年时间，给家里还清了一万多元外债。

　　记者：在贵州师范学院最开始做什么工作？为什么选择参加成人高考？

　　李明勇：当时学校叫护校队员，其实就是门卫，负责看门和学校安保工作。想参加高考主要是受到校园里文化氛围的熏陶，一些学校的老师也说我还年轻，应该多读点书。

　　记者：备考了多长时间，如何一边工作一边复习？

　　李明勇：白天老师上班后我会比较轻松，会抽空看书复习，晚上11点半锁门之后我就没事了，会再学习到凌晨一两点，第二天6点半还要准时起床开门。中午别人午休时，我们是最忙的，要防止一些校外人员进来偷东西。前后备考大概一年多时间。

　　记者：本科毕业后有其他工作机会吗？为什么选择继续考研？

　　李明勇：在学校当保安期间，跟学校老师相处时间比较多，看到他们的工作状态后，我也向往成为一名老师。但当时是成人教育，找工作也会受到很多限制，我就决定考研。

　　记者：考研难度大吗？当时是如何备考的？

　　李明勇：考研比成人高考难得多，尤其是我的英语，几乎为零。为了提高英语词汇量，我背了一本词典，里面大约有8000个单词，我还会阅读一些浅显的英文原著，巩固自己的词汇和语法。这段时间睡眠是最少的，一天也就能睡五六个小时。

　　记者：两次考研失败，有想过放弃吗？

　　李明勇：前两年没考上，有同事劝我放弃，让我去外面找个工作，当时也有机会找工资更高的工作，但我还是想再试一下，我觉得还是有希望。2007年第三次考研的时候发高烧快40℃，看英语字母一行都变成两行，陪我去输液的朋友劝我第二天别考了，但我觉得我专业课准备得很充分，还是决定再试一次。

　　记者：家里人支持你读研吗？读研期间还是保持这样的学习规律吗？

　　李明勇：家里人都很尊重我的选择，支持我继续读书，但经济上基本都是靠自己。读研期间我几乎每天都会去图书馆，偶尔去做家教补贴自己的生活费。

　　记者：研究生毕业后是选择了先工作？后来又读了博士？

　　李明勇：研究生毕业的时候，面临着读博还是工作的选择，因为家里还有很多事情要处理，工作能稍微支持一下家里，还是决定先工作，就回到贵州师范学院当了一名辅导员。2015年时，考上华中师范大学文化传播学的博士，今年刚刚博士毕业。

　　记者：三年博士毕业也算是比较快的吧？如何一路保持高效？

　　李明勇：读博时，我的导师很负责，会不断催促我们，我自己也保持之前的学习习惯，每天6点半就会准时起床。我读博期间该做什么，什么时间要做什么我都有相应的计划，基本上每天都有计划。比如我早上都是6点半起来，下午会雷打不动运动一个小时。

　　记者：这一路走过来最重要的是什么？

　　李明勇：我觉得有几点：一是自信，比如考研，如果我没有自信，可能压根就不会考；二是自律，成人要学会自己管理自己，尤其是安排好自己的时间；三是不怕输，要有一种锲而不舍的精神。

　　记者：从一名保安到博士毕业成为高校老师，你觉得自己算是一个励志传奇吗？

　　李明勇：我不这样认为，我觉得每一个人定一个自己的目标，持之以恒地努力，都可以做到。很多人没做到就是没有坚持，只要坚持，可能这一次达不到，但总会慢慢接近目标。哪怕最后没有达到，但总是不断接近，我认为不断接近就是成功。

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