真正见过世面的人，到底有多厉害？

　　文／哈叔

　　1

　　晚上几个朋友小聚，因为都已经有了孩子，就自然而然地聊到了教育这个话题。

　　老陈有一套自己的教育方式，这几年，他几乎每个月都会带着孩子出去走一走，看一看。

　　不过，老陈家的出游和很多家庭还不一样，大多数父母通常会带着孩子去游乐场，去动物园，这些地方老陈也会去，但他还时常去一些很冷门的地方。

　　比如说，他会带上物资，带着儿子去儿童福利院，去敬老院，去大山里，会带着儿子去听评弹，看戏剧，也会时常带着儿子去老家农村的亲戚家吃吃饭，聚一聚。。。

　　「见见世面」是老陈提到较多的一个词，而对于「见世面」的理解，老陈说：“所谓见世面，其实就是见见真实的生活。”

　　不夸张地讲，豆豆（老陈的儿子）是我见过的同龄孩子里最有气质的一个，待人接物都十分得体，拿捏地恰到好处，不跋扈，不怯场，温和又开朗，一切都是刚刚好。

　　老陈也是一个这样的人，和他相处会感觉很舒服，虽资产千万，却一样可以和你到街边撸串；虽年长几岁，说话却很少有说教的口吻，反而态度谦逊。。。

　　这也许就是真正见过世面的人所拥有的气质吧，而这样的人，往往都活得很有质感。

　　2

　　不随波逐流，不嘲笑别人

　　曾有一读者对我说，哈叔，我还有5年就要结婚了，可是现在还一无所有，没房没车没存款没对象，很焦虑。

　　我好奇地是，为什么他连对象都没有，却知道自己还有5年就结婚了。

　　结果他告诉我，在他们老家，男人最迟到28岁是一定要结婚的。

　　有人听完可能会笑，请先别急着笑别人，很多人其实和这位读者是一样的，都在试图将人生活成标准模板。

　　很多时候，标准即意味着平庸，也意味着失去了自己。

　　朋友阳阳家境优越，大学毕业后出国留学，谈起在国外的几年经历，阳阳感慨最大的就是，别轻易对一个人下结论，包括我们自己。

　　他见过50岁的人创业，70多岁的老奶奶学滑板，步履蹒跚的老头和他们在一起听课。

　　当你真正见过世面，就会知道人生其实应该是「无年龄感」的，人生的每个阶段，没有非做不可的事，没有绝对不能做的事。

　　当认识到了这一点，认识到每个人都有自己的时区和节奏之后，处世的心态就会完全不一样。

　　就不会被同龄人抛弃而苦恼，焦虑万分；也不会因领先于别人而沾沾自喜，目中无人。

　　就不会轻易放弃梦想，永远保持年轻的心态；也不会嘲笑那些努力生活，不断追梦的人。

　　有些人死于25岁，葬于75岁，有些人永远都是25岁，一辈子都活得热气腾腾，对人生的认知不同，结局往往也不同。

　　3

　　能享受阳光，也能扛住风雨

　　很多父母也会带孩子出去看世界，可往往只限于吃喝玩乐，见识是增长了，但却总少了点味道。

　　有一次，我和另外一个朋友开车和老陈一家同行去四川的一个山区，看得出来，那里的人和他们挺熟络的。

　　豆豆一下车，就有几个孩子奔了过来，说实话，那几个孩子有点脏兮兮的，但豆豆却丝毫没有嫌弃的意思，一帮小孩迅速消失在大人的视野里。

　　老陈俩口子搬完东西后，站在墙角下和几个当地人聊着天，完全没有捐赠者的高姿态，阳光下的他们站在那里，更像是多年的老友，侃侃而谈，有说有笑。

　　那一幕给我的触动很大，所谓教养，所谓人格高贵，大抵就是这样子吧。

　　谈及带孩子去敬老院，去山区的原因，老陈有一番话说得很好：

　　我希望他能见到这个世界不同的样子，见过优秀的，就会知道人外有人，知道进取，懂得谦逊；见过苦的，就会知道怜悯，懂得珍惜。

　　很多时候，你只有见过真正的苦，经历过苦，才能不惧怕苦难，受得住苦，不抱怨苦难。

　　想起罗曼罗兰的一句话：

　　世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依然热爱生活。

　　而那些真正见过世面的人身上，往往都有这种英雄主义。

　　他们既可以享受最好的，也可以承受最差的，会讲究，也能将就，不管多难，依旧满怀希望。

　　4

　　见识决定高度，做好两件事

　　真正见过世面的人，说白了就是见识多了，眼界宽了，格局大了，而这些因素往往决定了一个人的人生高度和质感。

　　为什么说女孩要富养，其中有一点就是，拥有过好东西，日后才不会被好东西所诱惑；

　　为什么有人遇到问题可以不慌不乱，遇到困难可以坦然面对，泰山崩于前而面不改色，因为他见过比这更糟糕的；

　　为什么有人会放弃安稳的工作，转身去折腾，那是因为他见识过努力的力量；

　　为什么有人待人接物谦逊得体，让别人很是舒服，是因为他见过人外人，也因为他拥有过，所以不必通过炫耀来证明自己。。。。。。

　　我一直深信两个两点：

　　1、很多时候，越会炫耀什么，就意味着越是缺什么；

　　2、所谓知足常乐，往往是没拥有过更好的，也就是没见识，没见过世面。

　　一个人见世面的方式，无非是两个方面：读万卷书，行万里路。

　　读书自不必说，但行万里路，我想多讲几句。

　　行万里路，不是说要去多远的地方，拍拍照片，发个朋友圈，而是通过看世界，看众生，从而领悟生活，看到自己。

　　当有一天，你真心觉得每个人都不容易，不轻易去评价一个人，真正热爱生活，不活在别人的评价里时，你就算真正见过大世面了。

　　人生最好的模样，也不过就是如此！

　　在北京7年，我赚了2551元：一线城市的生活到底有多难

　　文/猫慕

　　1

　　我在北京总共待了7年。

　　2012年我从河北考到北京；

　　2016年毕业，前前后后做了好几份工作；

　　2019年1月25日，我正式辞职，回了老家河北石家庄。

　　离京时，我最好的朋友罗子京来南站送我。

　　他鲜少地红了眼眶：

　　咱们好兄弟一块在北京多好啊，何必回去呢。你这一走，我太舍不得了。

　　我也舍不得我的好兄弟。

　　但是，在北京7年，我对这个城市却没有什么感情。

　　2

　　狄更斯在《双城记》的开头写道：这是最好的时代，也是最坏的时代。

　　我对北京的形容是：这是最好的城市，也是最坏的城市。

　　我在石家庄出生，一直长到18岁。

　　18年的时间，我对这座城市了如指掌，我们就像爱情之火熄灭后的恋人，它再也无法激起我对它的兴趣与热情，只剩厌烦与倦怠。

　　高三时，大家讨论着今后报哪个大学。

　　我当时想，要去就去最好的城市，最繁华、最热闹、最有前途的城市。

　　最终我报了北京的一所大学。

　　刚到北京，它给我的印象与我想象中的样子大相径庭。

　　我拖着行李在学校门口下车，映入眼帘的是一条条狭窄、拥挤、略显脏乱的道路。

　　我当时有点发愣，这就是北京？那个首都、国际都市北京？光看这路，还不如石家庄宽大、干净呢！

　　作为年轻人，我只狭隘地看到了它的表面，直到罗子京的出现，我才真正见识到了北京瑰丽的一面。

　　罗子京是我们宿舍最晚到的。那天我跟两个舍友一块从食堂回来，刚进门就听到一个中年男子中气十足地说：

　　你们宿舍也忒小了，这儿住得开吗？

　　他一手叉腰，看着床上的男生整理床铺。

　　那男生不客气地回嘴：

　　又不是你住，哪儿那么多废话。

　　看到我们进来，中年男子热情地打招呼：

　　嚯！这几个小伙子，够精神的啊。你们是罗子京的舍友吧？

　　床上的男生微笑道：

　　你们好，我是罗子京，这是我爸。

　　我们自报了家门，罗爸爸豪气地招呼我们：

　　走走走，给你们带了吃的在车上，去拿去拿。

　　一看到罗爸爸的车，我跟室友惊呼，宾利！豪车！

　　后来我们才知道，那辆车是罗子京的，他爸开的是另一辆劳斯莱斯。

　　知道罗子京爸爸在北京做的是房地产，这一切也就不足为奇了。

　　第一次遇到真正的“土豪”，那种感觉有点不真实，而且有让人自惭形秽的压迫。

　　3

　　罗子京是一个谦虚、热心的人，他身上完全没有骄横之气。

　　他善于沟通交际，而且是他带我叩响了北京的“华丽之门”。

　　我生平第一次去夜店，就去了最豪华的一家，在三里屯非常有名。

　　那天是罗子京朋友的生日，他们在最好的卡座开了一整桌的酒，酒的名字我一个不认识，但肯定价值不菲。

　　来庆祝的也都是些漂亮、帅气的年轻人。

　　那些年轻的躯体，习惯性地随着节奏不住地摇晃。我也故作自然地随着音乐晃动。

　　散场签单时，因为罗子京的朋友离我比较近，我偷瞥到了上面的金额——712583。

　　好家伙，6位数！仅仅这一晚上，居然消费了71个万。

　　万在北京是基础消费单位吗？

　　我暗自吃惊，但人家这位朋友却大手一挥，把卡一递，连眼都不用眨一下。

　　当下我心里只剩下四个字，云泥之别！

　　当晚凌晨三点，我单独回到宿舍。两个舍友都还没睡，他们正边打游戏边聊天。

　　我听到舍友老张深深叹气：

　　我明天又得跟爸妈要生活费了，真是张不开嘴。

　　另一个问：

　　你要了多少？

　　一千！

　　靠，要这么多干嘛！你又没女朋友。

　　老张扭捏道：

　　唉，衣食住行不就得花钱嘛，我已经很节俭了好吧！

　　一千块，已经足够使我的两个舍友烦恼、焦虑；而不久前我见到的年轻人们，他们却轻松自在地挥金如土。

　　一样的年纪，不一样的境遇，我在北京首次深刻地体会到同龄人之间的割裂。

　　4

　　其实在学校里，人与人之间的差距还不是那么强烈；

　　一旦踏入社会，那才是真正的千差万别。

　　毕业季来临，我找了好几份工作，但都大同小异，工资基本都是两千多，工作内容也是零碎的杂活，不具备任何意义和前途，我是可以随时被替换的“工蚁”。

　　那段时间我特别焦虑，下了班回到宿舍很难摆出好脸色。

　　不光是我，另外两个舍友也如此。罗子京经常打趣我们是出去“卖身”了。

　　全宿舍就只有他没有生存的压力。

　　在我们焦头烂额地到处投简历时，他和自己的女朋友去了欧洲玩。他朋友圈里晒得那些异国风光图，直扎得人眼睛疼。

　　毕业证书一到手，我也给老板递了辞呈。

　　老板整天对着实习生冷嘲热讽，随意指使。他接过我的辞呈，连眼皮都没翻一下。

　　我约罗子京吃饭，他问我今后有什么打算。我当时动了回家的心思。

　　记得刚上大学时，我向父母坚定地表示：以后我就是在北京捡垃圾、当乞丐，也绝对不会回石家庄！

　　年少无知！现如今呢？

　　真正收拾东西离开学校的话，我连一个住的地方都没有，和乞丐有什么区别！这难道就是我留在北京的意义？

　　罗子京听完后，沉思了一会说：

　　我爸人脉广，我托他问一问有什么工作找人，你先别着急。

　　我当时只觉得好兄弟在安慰我，没想到过了几天，罗子京就给了我一个微信号，说是他爸的一个朋友在一家跨国巧克力公司做销售部经理，现在准备招一个助理，要是我合适的话，人家也不准备在网上发招聘了。

　　后来我去面试了。去之前心里特别含糊，毕竟这是一家很知名的跨国公司，我觉得人家十有八九不会要我。

　　结果没想到，那位销售经理了解了一些我的基本情况后，当即就通知我下周一过来签合同。

　　走进电梯时，我觉得特别不真实：这么容易就被录用了？

　　入职后我才明白，这里的员工不是国内顶尖院校毕业的，就是国外学成的“海归”。我一个普通的大学生能进来，完全是仰仗了罗子京父亲的面子，可以说是“狐假虎威”。

　　5

　　当时，我每个月的工资是4500，刨去每月2500元的房租、480元的交通费还有杂七杂八的水电，实际够我吃喝的也就1500元左右。

　　公司地处二环内的商业区，周围饭馆不多，所以物价特别高。我每天午饭平均要30元，一个月下来也是个负担。

　　每次有同事一块约着吃饭，我都找理由推脱掉。

　　因为他们吃饭关注的是味道，而我关注的是价格，实在是丢人。

　　钱包的拮据，让我也顾不上什么人际社交了！

　　同公司市场部有个小姑娘，跟我同岁，在美国留学。她每天开着宝马来上班，身上穿得衣服每天都不重样。听同事私下里说，她爸爸是大公司的老板，特有钱。

　　在北京，如果被人议论说特有钱，说明这个人身家起码上亿。即使非富，也是即贵。

　　在大公司上班，我总有一种悬着一口气的紧张感。好像没了这口气，我连抬头看人的勇气都会消失。每次下班，涌进地铁的人流，我才会回到现实。

　　地铁，是北京的社会图鉴。

　　在这里，无论是站着的还是坐着的，无论是年轻人还是中年人，大家都卸下了面具，脸上统一着一个神态——疲惫。

　　有的人皱着眉低头不断地刷手机；有的人眼皮一阖放松地入睡；有的人一脸冷漠地看着窗外一闪而过的广告牌；有的人焦躁地站在出口，期待着第一个挤下车。

　　焦躁、疲惫、颓废、冷漠，每一天都在北京的地铁上呈现。

　　有一次在地铁上，我听到一对小姑娘的对话。

　　一个说：

　　你知道我有段时间多穷吗。我晚上没钱买菜买饭，就从超市买一块豆腐，买点辣酱，拿豆腐蘸酱吃；吃完了就立马上床睡觉，这样就不会感到饿了。

　　说话的姑娘语气轻松，而我替她心酸不已。

　　耳边听着姑娘的辛酸，眼前不断闪现一块块炫丽的广告牌。广告上的代言人是个微博粉丝过千万的小鲜肉，他受到万人追捧，演一部戏能拿到几千万。

　　同是90后，有的人名利双收，活得光鲜亮丽；有的人还在因为生活的拮据，去为五斗米不断折腰。

　　有的人已经在为到达终点喝彩，而有的人还在为站上起跑线奋力拼搏。

　　唉，人比人该死！

　　6

　　我很珍惜在跨国公司工作的机会，这在北京是个很不错的工作了。

　　但是我始终只是一个被雇佣者，工作的主导权并不在我手里。

　　年底意大利总部的人要来北京视察，消息提前一天发布。

　　第二天上班前，我已经走出家门，突然想到今天日子比较特殊，虽然老板没有要求，但是穿得正式点比较好，所以我又返回去，在所有的衣服里挑了一件最拿得出手的。

　　我如往常一样，第一个到了公司。同事们接踵而至，我看着他们一个个走进来，心里有点慌乱。

　　大家都穿得特别肃正，男的身着笔挺的西装，女的身着修身的套裙；只有我，穿着自以为正式，其实给人一种随便感觉的衣服。

　　老总的秘书Adam笑容满面地走进来，跟大家亲切地打招呼。她工作能力超强，会说流利的英语和意大利语，而且是英国留学回来的。她是今天与总部领导沟通的翻译。

　　Adam惯常的笑容一直到看见我，才猛然消失。

　　朱建文是吧，你……你怎么穿成这样！我昨天不是在群里强调过吗，男生今天必须穿西装！

　　我一头雾水：

　　我不知道啊，我没收到消息……

　　怎么可能没收到！我还特意说了两遍呢！你怎么搞的！

　　她一边说着，一边焦躁地翻着手机上的聊天记录。她把手机拿给我看，名叫“公司一家亲”的聊天群里，的确有她发的消息，也的确发了两遍。

　　但是我的心不断沉到谷底，我能感受到我脸颊的炙烫，我艰难开口道：

　　Adam姐，我……我不在这个群里……

　　她难以置信：

　　不会啊，这个群公司所有人都在啊，连董阿姨都在，你怎么可能不在！

　　董阿姨是我们公司打扫卫生的阿姨。

　　窗户纸被意外地捅破，我才如梦初醒，原来我在公司是被边缘化的人，甚至是不被承认的人。

　　adam看到我的窘态，没有多说什么，只淡淡地抽回手机：

　　那我把你拉进来。

　　服装的事，最终不了了之。

　　但我的自尊，受到了重创！

　　在这里，他们是同一阶层的相似人物。

　　他们是北京的精英，他们有良好的生活条件，他们受过优越的教育，有着非凡的见闻，他们在国外留过学，每个人至少熟练地掌握着一门外语；他们从不曾为物质担忧，也不用去担忧。

　　而我，是突然闯入的外来者，是异乡的异客。

　　尽管我努力奋斗，兢兢业业，但是，这是应当的，这份应当是因为这份工作于我是必须紧抓的浮木，没有了这个支点，我将在都市的大海中“沉溺身亡”！

　　我像是不知好歹的客人，久久地呆在别人家，不知道离开，直到主人下了逐客令，才“落荒而逃”。

　　周末在王府井闲逛。看到一家星巴克，我脚下一顿。

　　我从来没进去买过一杯咖啡，因为这里最便宜的咖啡，也要30几块，这足够我买一大包的速溶咖啡。

　　不划算，不值得，过去我这样安慰自己。

　　但现在，我感受到了它的排斥。

　　它的大门朝所有人打开，所有的消费者都可以进入，但是，我还是感到了一股力量，它让我寸步难行。

　　不只是它，我环视着北京周围的一切，一座座耸立的高楼大厦，商用也好住宅也好， 它们都在彰显北京的寸土寸金；

　　楼里面的人，在里面建造起属于他们的规则，只有符合条件的才得以真正进入；

　　马路上匆匆的行人，面色蒙尘，没有笑容，恰如行尸走肉。

　　4

　　我有时劝自己，别庸人自扰了，留在北京奋斗的外地人又不光你一个，何必顾影自怜。

　　我跟父母要了两千多块钱，报了一个英语提升班。工作上经常要处理邮件，同事间交流也是中英文夹杂，我怕露怯，也怕耽误工作，只好更加努力。

　　英语班上到末期时，我觉得有点用处，总算这笔钱没白花。但是，有天午饭时，经理把我单独叫到会议室。

　　你来公司也快半年了，这半年也挺努力。但是不是努力就可以的……

　　我看着他犹豫措辞的样子，有了不好的预感。

　　我能看出来，很多工作你处理起来还是有困难的，上次给上海总部Alex的报告，审查得也不够用心，好多数据跟那边对接不上……

　　当时吴迪姐给我的材料就是那样的，我是按照……

　　我还想把当时的原委解释一下，但是经理没有给我往下说的机会。

　　吴迪后来跟我解释了，但是你还是有责任的。说实话，我能理解你作为外地人的辛苦，但是……你也知道，我们公司其实对人才要求还是挺高的……过几天，HR要招聘新人了，所以你的合约，公司只能跟你签到月底了……

　　我被辞掉了！这就是谈话的主题。

　　月底，我收拾东西离开了。

　　离别时，同事们恋恋不舍，让我有空回来玩。

　　那是他们向我展现的最亲切、最和蔼的一面，由始至终，仅此一面！

　　后来，我又找了一份工作，在一家广告公司的的市场部，只做了5个月；辞职后，我又去应聘教育机构的老师，白天备课上课开会，晚上批改作业，一天下来只能睡4个小时，这次只做了4个月。

　　再次辞职后，我彻底迷茫了：我当初为什么执意留在北京？我到底想从北京得到什么？

　　北京，还是那个北京！它吞没所有人的不满，也不屑回答任何人的质疑。

　　8

　　我坚持不住了！我选择逃离北京！

　　我收拾了所有的东西，能带走的，一个箱子就够了。

　　所有的积蓄，只剩2583元。我去星巴克买了一杯热的拿铁，花了32元。我必须买这一杯，这是我留给这个城市最后的自欺欺人的自尊。

　　我带着仅剩的2551元，买了回石家庄老家的火车票。

　　罗子京来送我，他依然意气风发，不为尘埃所累。

　　他红着眼眶问我为什么不能在北京一直待下去，我苦笑，不好意思回答。

　　就这样，我简装踏上了回程的路，离开了北京，离开了这座“海市蜃楼”。

　　路上看着相向而行的列车，我心有感慨，里面不知道还有多少人，正对北京充满着期待。

　　而这边，他们无法想象的，是一个灰心离开北京踏上归程的人。

　　北京，还是那个北京。

　　我逃离的，是我自己心中的那座城市！

　　从国企离职，我不止一次后悔过

　　文／亮司

　　“因个人原因不能在公司继续工作，申请辞职。”

　　当我在国企的解除劳动合同申请表上签下名字，盖上拇指红印时，我问自己，你真的准备好离开这个稳定的环境了吗？

　　那时候，我还完全不知道往后的路要怎么走。

　　因为，我是裸辞的。

　　印象最深的是，递交辞职申请表那天，见到的每个人脸上都挂着友善的笑容，就连平时不怎么爱说话的门卫阿叔，也给我递了烟，说常回来看看。

　　以至于我收拾完东西走出单位门口时，我想起了我爸说的话：

　　“从国企离职，也只有你舍得吧。”

　　想想，还真有点不舍得。

　　1

　　其实会有这个念头，也是因为这里还有让我留恋的地方。

　　从世俗意义上讲，在国企工作，代表着体面和稳定。

　　当得知我进了国企，爸妈开心得像是中了奖，逢人便说。第二天，好多亲戚朋友给我发来了祝贺的信息。

　　在我们那个小县城，进了国企或者当公务员，都会被高看一眼。

　　用我姑姑的说法，就是：“以后相亲不怕没有好对象，办什么事儿都方便。”

　　但对我而言，这份工作真正让我心动的，是四点半的下班时间。

　　划重点，四点半。

　　我的岗位是客户经理，早上八点半上班，工作内容包括打电话跟客户沟通，定期走访客户和整理报表台账等。

　　每天走访完客户，回到公司差不多下午三点多，再收拾些手尾，跟同事聊会房价股市，就可以下班了。

　　4：29 的打卡机前，有时候已经排好了纵队。

　　而四点半下班后，才是我生活的开始。

　　为了不让自己流于平庸，自诩“生命在于折腾”的我给自己做了份“成就感 max”作息表——

　　朝九晚五的生活，让我有充分的时间去做自己喜欢的事。

　　摄影和写作，是我在那段时间里，仅有的成就感来源。某种程度上来说，我是特别需要被“成就感”滋养的人。

　　尽管那时我还没能准确描述这份“成就感”是什么。但拥有一技之长，还是让我在国企有了更多的表现机会。

　　单位组织活动的时候，同事会让我去帮忙拍照；举办会议时，领导也会安排我去写通稿。

　　这也意味着我的名字可以被更多领导看到和记住。

　　我想，也许只差一个机会，就可以获得晋升吧。

　　而在这个机会到来之前，我就主动出局了。

　　2

　　我开始为自己的得过且过，感到心安理得。

　　在我产生离职这个念头之前，发生了三件事。

　　第一件事，是跟一位做新媒体运营的师妹聊天。

　　比我晚毕业一年的她，从公众号运营的思路和技巧、到竞品分析和市场分析，她都能分享她的理解和整理总结的经验。

　　她说的每一个观点，我都很难对应给出反馈，因为我一无所知。

　　我突然发现，我们思维和格局已经不再是一个层级的了。

　　想起大学时还是我带着她成长，而现在她已经远远走在我前头，那种错位的反差感，像口腔溃疡一般让我焦虑和烦躁。

　　焦虑的是自己的无知，烦躁的是自己对此毫无办法。

　　我只好客气地说“你说的对”、“优秀”，但我不敢说出口的是，“你的现在就是我想拥有的，满满成就感的状态。”

　　“我是不是选错路了？”这是我第一次对选择国企产生怀疑。

　　第二件事，是一位同批的师姐离职。

　　论资质和能力，她完全在我之上，也因此很受领导器重，所有人对她的印象是：前程似锦锦锦锦锦锦。

　　但是在入职的第八个月，她提了离职。她跟我说了一句我记到现在的话：“我开始为自己的得过且过，感到心安理得了。”

　　我想起在那八个月里，我自己花最多时间的，不是在做喜欢的事，而是去参加同事朋友的聚会，至于我给自己列的“成就感 max”作息表，很多时候都只是在角落里蒙尘。

　　那份作息表，每完成一天，我会在上画一划，每满五天，就会有一个“正”字。而当我拿出来看时，上面只是孤零零地躺着六个半“正”。

　　原来，我也得过且过很久了啊。

　　所以师姐说的这句话，轻而易举就把我击倒了。就像你一边喊着减肥，每天仍然一杯一点点，而两个月后站到体重秤上才会感受到那种直观的打击。

　　我终于意识到自己是个自我驱动力很差的人，而在这个“不努力真的很舒服”的舒适圈里，我很难不被同化，也妄论什么成就感了。

　　真正让我铁了心离职的，是第三件事。

　　有一次我去参加一个会议，密闭的会议室里人多且闷。大概等了十几分钟，三位慕名已久的领导才走了进来。

　　一位长得精瘦，些许地中海，抽烟导致牙齿有些黑黄；

　　一位挺着肚腩，走路时胯部摇摆得用力，挂在皮带上的钥匙串叮当作响；

　　一位梳着油头，还算正常，但一坐下就打官腔，讲了半个小时后说：“开头我就讲这么多了，下面进入今天会议正题，主要分三个部分……”

　　说实话，那天会议到底讲了什么内容我一点都记不清了，只记得当时坐在角落里的我，看着他们咂巴的嘴，头昏脑胀，胃里一阵绞痛。

　　那是我人生中第一次清楚地感受到，什么是“一句话引起生理不适”。

　　其实我知道，在其他公司也会有这种场景出现的，只是这种场景让我产生了一个很强烈的念头：

　　要是有朝一日我有机会能够晋升到他们这个职级，差不多的打扮讲着差不多的话，下面也坐着像我这样的年轻人，他们是不是也会这样看我？

　　那我应该会很讨厌自己吧。

　　想到这里，我知道，这里不是我应该呆的地方。

　　我要辞职。

　　3

　　但是，要从国企离职，并不是你一个人说了算的。

　　离职最大的阻力，其实来自于家里人。

　　在我第一次跟我爸提了离职的想法时，他以为我是开玩笑的，他说：“好好好，离职了就回家考个公务员。”

　　当我严肃表达了我的态度和想要离职的原因后，他才意识到我不是说说而已。

　　由于观念不同，每次打电话我们都免不了一次争执，然后在“我一定要去做我喜欢的事”和“外面太动荡而你太无知”中不欢而散。

　　往后几天，我叔打过电话来劝我，大概意思是“国企才有保障，私企说倒就倒。”

　　我姑也发微信给我，循循善诱地讲了她的人生经验以及她在国企的朋友现在多么风光，“国企员工是越老越值钱，你现在不懂。”

　　家族群里也不定时会出现类似于《嫌工资低辞职的 XX 国企员工，如今光脚坐在火车站》的推文。

　　而最让我揪心的是我妈给我发的信息，她说：你若辞职我会一辈子心痛。

　　在以前，在“我喜欢”和“让父母开心”这两件事上，我都会选择后者。但毕业后这段时间，我越来越觉得，“做自己”和“孝顺”是两码事，不冲突也不矛盾。

　　矛盾的也是两代人对于“成就感”的理解吧。

　　站在父母的立场，他们这代人是吃过苦的，之所以要我们选择稳定的国企或者公务员，是希望我们在有得选择的前提下，能过得轻松舒服些。

　　这是他们认为的人生最大成就感。

　　只是他们有时候会忽略，比起“过得轻松舒服”，我们这代人，会更在意“自我实现”成就感这回事。

　　而那个时候我也清楚，我暂时没办法向他们解释清楚，只能交由时间来说话。

　　当然，到最后我还是没办法说服老爸，我只好跟他说：“我实在没办法强求你理解我，但我做的决定，我会负责的。请给我时间。”

　　知道无论如何都劝不动我之后，他发给我几句话——

　　他说：“家是不是避风港，当遇到狂风暴雨时？”

　　我说：“是，永远都是。”

　　最后他说：“好，祝你新的旅途一帆风顺！当遇到风雨时，不要忘记还有避风港。”

　　看到这些话时，我正坐在阳台上，看着被防盗网切割的黑夜，止不住哭出声来，心里一阵释怀。

　　4

　　从国企离职后，我不止一次后悔过。

　　很多朋友问我，从国企离职有没有后悔，答案是肯定的。

　　离职后我去了一家广告公司，完全不一样的工作强度和节奏，像是硬生生把一个生锈的齿轮拧动。

　　在我对着项目焦头烂额的时候，在我加班到凌晨四点半的时候，在我蹲在马路边改 PPT 的时候，在我被上司黑着脸质疑能力的时候。

　　我都后悔过。

　　每当这些时刻，我都想钻回到原来那个稳定而体面的环境里。我反复问自己：何必呢？值得吗？怎么办？

　　都没有答案的。

　　而我只能靠着一句“条路自己拣，扑街唔好喊”给自己打气。

　　但在从国企离职一年后的现在，回看这段经历时，我会觉得这个决定是对的 。

　　在我无数次产生自我怀疑时，我去做了各种职业性格测试，甚至找了 600 元一个半小时的职业咨询师，我想确定的是，我究竟适合做什么工作？

　　测试结果都指向，我的成就感来源于“输出个人价值”和“影响他人”。

　　我这才意识到，这就是我喜欢摄影和写作的原因，也是我在跟师妹聊到新媒体工作时被触动的原因。

　　而我也是因此，选择到我目前喜欢的这家公司工作。

　　在这里两个月，在跟编辑们讨论选题到凌晨两点时，在掉了几根头发终于写出自己喜欢的文章时，在后台看到读者的真诚留言和反馈时，我都觉得当初做的决定是对的。

　　因为我能分明地感觉到，自己正在被“成就感”滋养着。

　　5

　　不是国企不好，

　　是我想要“成就感”

　　我朋友问我，你是不是觉得国企不好呢？

　　恰恰相反，国企无论从福利保障，还是性价比，相比很多工作都好得多，所以也有一些朋友在私企工作几年后，辞职去考国企或者公务员。

　　但我更想探讨的是关于“成就感”这件事。

　　从马斯洛需求理论来说，人最高的需求层次是“自我实现需求”。

　　从这个角度来看，每份工作都只是一个工具，只要你能从中获得自我实现的需求，就是一份好工作。

　　如果你清楚你的成就感来源是什么，那么恭喜你；如果还没有，那么我会鼓励你去找到它，并拥抱它。

　　我很喜欢的一个真人秀节目《奇遇人生》，里面每一期的素人嘉宾都从事着平凡的工作，他们也许没有获得世俗意义上的成功，但你会发现他们都能在其中找到自己的成就感所在。

　　第9期的《奇遇人生》，赵立新和白举纲来到冰岛，和一位艺术家施瓦纳，共同完成他十一年来的心愿——一场关于火的艺术，展现人类与精灵间的跳舞。

　　“真好。” 我一边看一边感叹。

　　众人围坐在篝火前，欣赏着旋转的艺术，聊着天，唱着歌。

　　白举纲说：

　　“其实也没有什么让人觉得为之而惊叹的感觉。但是施瓦纳的眼睛是发亮的，满足了自己的内心。

　　主要是他的欲望、发生、过程、结果都是他自己。你做了作品，得了奖，满足了别人，别人认可。

　　他成就他自己 ，满足自己是最难的。”

　　最后这句话，跟你共勉。

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